Petite moiré

これといってどうという事ではないのですが、

Einstein Studioの企画で出展する写真の中から、

オンラインPhoto雑誌のアムステルダムのI Love That Photography Magazine  (http://www.ilovethatphoto.net)がセレクトした写真に私のが入ってるそうです(F君が見つけて教えてくれた)。

↓

http://www.einstein-studio.com/page/wonderbox/wonderbox.html

というのは、Art札幌とシンガポールで開催されるArtBookFairに、Einstein Studioが企画する写真販売に参加することになりました。

小さいサイズでモアレ-moiré-シリーズから2点。あまりお披露目出来ないからと、カラーも1点出展しています。

スケジュール

ART SAPPORO 2013年11月23日～11月24日

SINGAPORE ART BOOK FAIR 2013年11月29日～12月1日

WEB SHOP 2013年12月2日～12月23日（12月２日にサイトオープン)

積極的に人目に晒して行きたいと思ってるのでまた展示ができるように、頑張ってます。

普通でない

妹はそれでも、相対的に大分ラッキーな方だと思う。

腎移植手術を受けたのも若かったし、移植手術から1〜2年経って腎機能も落ち着いてきた様に思う

(前にも書いたけれども、全てが万歳ではない。毎日、免疫抑制剤も飲まなくてはならないし、それによって常に免疫力は低いのだから、感染だって細胞の癌化だってリスクはこれからも健常人より高い)。

結婚しなければ、移植手術も決断に至らなかったし、

この人の為に長生きしたい、

と、愛が人を変えるってほんとにあるんだなぁと感動に近かった記憶も鮮明に覚えている。

離婚してしまったけれども、感謝している。

子供の件も、染色体異常などが原因の障害もないみたいだし、小さ過ぎて自力でまだ生きられないというのは、子供自身とNICUチームの方達ににがんばってもらうしかない。

ほんとは、普通ではないだけで悲観する要素なんかないのだ。

たくさん苦しい思いも通り越してるだろうけれども、父がいなくても自分で育てると決めたのは彼女自身だ。

そんな決断した事を告げた妹に母は、

子供はあなただけが頼りになるのだから、だから何があっても生きろ。

と、言った。

母は凄いね。

いもうとよ

上手く書けないが、私自身の為に書いておこうと思う。

妹が今日の2013年11/10に女児を出産した。

のんきな両親のおかげで知らなかったが金曜の定期妊婦健診でいつもより血圧が高く出て、緊急で昨日の土曜に入院。

妹は慢性腎不全で7年前に父親と生体腎移植をしている。

周産期医療が整っていて、かつ腎移植手術以来からかかっていて、腎移植後の妊娠を多く扱っている女子医大に通っていた。

36週未満のため様子見だったのだが今日になり、胎児の心音が心配になり、35週で緊急帝王切開で出産したそうだ。正確な数は忘れたが体重1800g程で大変小さい。

今朝は仕事で、電話が知らない03からの番号でかかってきた為、調べたら女子医大(代表)。心配になり、母に電話したのがきっかけで知った。

母は左耳の難聴が進み、電話に気付くのが遅く電話を取れず私に電話が来たのだった。

母からの話だと出産直後にNICUに入った子供は今のところは大丈夫そうだ。これから1ヶ月はそこにいるだろう。

妹は、シングルマザーになることを決めた。

家族の私達は、

血液透析の経験、

他人の身体に傷つけてまで、自分は生きる必要なんて、、、と命になんとなく投げやりな印象だった時期、

生体腎移植後の免疫低下や拒絶反応だろう腎機能低下との苦労、

その間の結婚や離婚、

彼女の、周囲に迷惑かけたくない気持ちや、私には到底めげる様な粘りのある頑張り、

それら色々な事を知ったから、シングルマザーで子供を持つという彼女の決断にはむしろ、

妊娠したことや、彼女が望んでいた子供が持てる喜びを、

彼女が持てた事が心配なりにも心から嬉しかった。

今後、彼女の腎臓はそれなりに元気でやってくれるか、

現実社会でうまくやれるか、

臨床心理士の2次試験の面接が週末あるが無事に受けられるのか、

子供を何とか育てるために、彼女は無理してまで頑張りすぎるだろう。それが1番心配だ。

今回も数日前までは順調に見えてたけど、今はなんだか大変だ。

何故、彼女に試練ばかり与えるのだろう？と思う。

そんな妹に大した気の利いた事が言えない自分が不甲斐ない。

妹の事を書いたり話したりすると、どうしても涙が止まらなくなる。

他にもっと大変な事を抱えている方もいるし、普段はプラスに考えているけれど、

どうか、どうか上手く行って欲しい。

痛くない

子宮細胞診がとうとうⅢaになってしまい、子宮組織診コルポスコピーを受けた。

医療従事者のくせに、痛い検査は嫌で気分が重かったけど、思った以上に痛くなかったし10分くらいで終わったので、苦痛は殆どなく安心した。

あとは、結果が悪くなければいい。

結果が悪ければ、円錐切除だ。

でも、今までの疲れが取れず、頭は痛くて重いし、

等々力緑地から多摩川沿いを散歩して帰りたかったけど、そのまま帰って寝てしまった。

天気がいい午後の自由時間が久々で嬉しい。

数年前はよく等々力緑地から川沿いを散歩したのは、私、結構暇があったのかな。精神的にきつい時期でもあっていろんな事考えては落ち込んだりした。

でも、あの暇が今考えるととても大切な時間だった。

写真にのめり込む何かが動いて、周囲の人にも助けられてここまで来た。

感謝しかありません。

続けて行こうと決めたし、色々な形で恩返しできるといいのですが…。

健康な身心が資本！

iPhone待受画面お気に入り

今日もほぼ悪性という人をにあたった。

見つけることが私の仕事だけれども、その人にとって本当に良かった事なのか、必ずしもわからない。

どうでもいいような事が知りたい。

知ってなるほど腑に落ちる、私の中の気になる話し。

前々から、欧米と日本の妊娠期間の数え方は何処で違いがあるのか、気になっていた。そんなどうでもいい事なんです。

英会話スクールにアルバイトしていた時、欧米人が妊娠期間が9ヶ月と言ってたので、へ？10ヶ月じゃないの？からそもそも始まっている。

ヒトの妊娠期間は最終月経開始日から数えておよそ280日。

人種は違うと妊娠期間違う…な訳ないでしょう、期間は同じなのに数え方が違うはず。

日本では、最終月経から数え始め、期間40週。4週で1ヶ月と数えるので10ヶ月。

欧米では、そもそも1ヶ月を4週と数える習慣が無いらしい。抵抗があるようだ。

1ヶ月を31日と数え、31days×9months=279daysで妊娠期間を9ヶ月としている。

その違いは、日本は日本独特の旧暦の太陽太陰暦を用いていた背景があり、月の満ち欠けの周期29.5日という朔望月（さくぼうげつ）を1ヵ月としていた。

＊朔(新月)    望(満月)

明治時代に太陽暦のグレゴリオ暦を導入してからも旧暦が併用されていた。
4週間は28日で、朔望月の小の月（29日）に近い。
このため、日本では4週間を1ヵ月と受け入れやすい。

(この方のブログに詳しく書かれてました…)↓

http://s.webry.info/sp/19422.at.webry.info/201210/article_2.html

ちなみにWHOも

luner month methodを取り入れたそうだが、太陽暦のグレゴリオ暦で数えている欧米諸国にとっては、なかなか受け入れられてないそうだ。

http://www.baby2see.com/pregnancylength.html

こうやって、気になる事がGoogleなどで調べて知ることができる便利な世の中になったけど、これらのリソースは何処から得たのか、そもそも信頼性があるのかないのか、調べて行くほど、自分のブログに情報として書くことが、責任が重くなるのにだんだん面倒になってきて、

どんどんアップするのが遅れるのであった。

で結局は

私自身は、月齢の数え方でとてもしっくりいく。

という単純な結論に至った。

ほんとうの孤独とは

2週間程前に「死にゆく人の孤独について」という高山義浩氏のエッセイを朝日新聞の医療サイト、アピタルで見つけてとても共感した。

周りから孤独に死んでいくように見えても、いざ逝く当人にとっては決して孤独ではないのではないか。

「死に目に会う」ということは、患者さんのためというより、むしろその家族自身にとっての許しとなるのかもしれない。しかし、その「許し」が不完全であると家族が感じて、延命による先送りを求めることすらある。

実際居合わせた事などないのですが、とてもよく理解できます。

「目を閉じればお母ちゃんが見える」という患者さんのエピソードに、ぼろぼろ泣けてしまった。

私の母は何もしないでくれと、よく言うけれど、そうしてあげられるように、わたしも日々から許しを消化できる様、してあげられる事をしないといけない。

http://apital.asahi.com/article/takayama/2013090900007.html

以下抜粋〜

「幸福な死」というものはあるのでしょうか？　まだ見えてこない課題のひとつです。ただ、医師になる前に抱いていた「多くの家族や友人に暖かく見守られ、そして静かに息をひきとる」という漠然としたイメージは、医師としての経験を重ねるうちに完全に破壊されたように思います。

人は肉体的に、あるいは精神的に苦しんで死んでゆきます。これは、どのように「死」を美化しようとも避けられない事実です。そして、私が担当してきた患者さんの多くが、いくつかの葛藤のすえ、その時を「なるべく静かに迎えたい」と考えるようになってゆきました。つまり、その時が近づくにつれて面会者を好まなくなり、とりわけ近しい人だけと過ごすようになっていったのです。

「死」とは極めて私的なものなのです。誤解を恐れずに例えるなら、「死」とは肉体による「いのち」の排泄行為であり、あるいは黄泉における「いのち」の出産行為といえます。その場面において、ときに人は苦しみ怒り、肉体の非業をさらけ出すことがあります。それはとても衆目に許せる類のものではありません。私は「死」とはもっと孤独であってもよいのではないかと思うのです。

実際、別れが来ることを自覚した患者さんは、この世から徐々に自分を切り離しながら孤独になり、その時に備えてゆきます。一気にすべてを失うことは、あまりに辛すぎるのかもしれません。だから、患者さんは仕事のことを忘れ、友人のことを忘れ、ついには家族のことすらも直視しなくなることがあるようです。

ある死を覚悟した高齢女性は、主治医である私に「子供たちはいいよ、おかあちゃんが傍にいてくれるから」と言いました。苦しそうにしている彼女を私なりに気遣って、「御家族を呼びましょうか」と声をかけたときのことです。もちろん、８０を過ぎた彼女の母親はいにしえの人となっています。しかし、彼女は「目を閉じれば、おかあちゃんが見える」と言って、ずっと目を閉じていました。それを聞いて私は、彼女が彼岸へと渡りはじめていることを理解したのです。彼女は病室に独りきりに見えましたが、しかし、そうではなかったのかもしれません。

援助の手も差し延べられないまま死を迎える人、いわゆる孤独死、そういう人がおこらぬように私たちは注意深くあるべきでしょう。しかし、「ひとりでそっと死にたい」、あるいは「死にゆく姿をさらしたくない」という患者さんの気持ちがあるとすれば、それもまた尊重してゆきたいものです。だからこそ、私たちは「多くの家族や友人に暖かく見守られ、そして静かに息をひきとる」という定型的なイメージにとらわれないようにしなければなりません。

もちろん、こうした考え方はすこぶる患者さん御本人に偏ったものではあります。死に逝く患者さんの問題はいずれ終結するのですが、肉親を失う家族の問題はその後も継続します。こう考えると「死に目に会う」ということは、患者さんのためというより、その家族自身にとっての許しとなるのかもしれません。しかし、可能であれば、死の直前に「許し」のための儀式化した看取りが起こらぬよう、もっと早めに家族とのしっかりとした対話があるといいですね。ときに、その「許し」が不完全であると家族が感じて、延命による先送りを求めることすらあるからです。